Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик". - ??? - Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".
- Чем окончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - спрашивают молодые люди товарища. - Она приползла ко мне на коленях, - гордо ответил тот. - И что она при этом сказала? - Вылезай из-под кровати, подлый трус!
Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".
Как известно, в китайском языке насчитывается около 15000 иероглифов… Не дай бог увидеть китайское поле чудес: бессмысленное и беспощадное
Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха. Ну, и курите свою сметану!
Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут. Я спрашиваю у дочки: - Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая? - Нет, я буду зубным врачом. - Почему? - А я всем буду говорить: "А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!”.
Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей. "Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!" Мужик, удивленно-радостно: - Минетик?
Деньги - не главное. Главное, чтобы они не кончались.
Что делает счастливый обладатель Самсунга ДУО первым делом после покупки? Правильно, звонит сам себе.
Приходит мужик в страховое агентство: - Застрахерьте меня, пожалуйста! - Мужчина, как вам не стыдно выражаться! - А что? Застрахуйте лучше?!!
Раньше мужчины при встрече снимали шляпы. А теперь вытаскивают из уха наушник...
В детском саде номер 5 прошел концерт Мерлина Менсона. Он думал, что он исчадье ада и отродье Сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!
Парень говорит девушке: - Пошли, зайдем ко мне. Чайку попьем, поболтаем, потрахаемся... - Ну уж нет, спасибо!! Девушка с оскорбленным видом уходит. Парень: "Вот дурак! Ляпнул сдуру... Надо было аккуратнее". Девушка: "Идиот! Сколько раз я ему говорила, что я пью только кофе!"
Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец: - Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?.. - Нет... - Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок! - Эээээ……У меня карточка. - И снова - здравствуйте!!!
Сейчас один сотрудник, у которого планировался проект в Нальчике, заходит к начальнику и громко так говорит: "Сергей, а Нальчик когда будет?" На что начальник говорит: "Анальчик я тебе сейчас устрою, за то что без стука входишь".
*****
- Девушка, а девушка, купите мне мороженое! – Альфонс, что ли? – Нет, пломбир.
- Я от тебя забеременела! – А ты мне зато всю спину исцарапала!
В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас тупо пиздят.
Интересно почему на всех сайтах есть кнопка ”Забыли пароль?”, а кнопку ”забыли логин?” еще никто не придумал? А ведь первого января она бы оооочень пригодилась!
Люди, вас обманывают!! Нету ни ”Харьковского Университета Ядерной Кибернетики”, ни ”Сибирской Региональной Аэро-Космической Академии”!!! Я на этом уже два ящика пива выиграл! ))
- Что вы делаете с правдой? - Я ее вру.
- Сема, вы посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опятьподорожал!!! - Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?! - Но зато у меня есть зажигалка!
Студент взял билет, посмотрел на него и положил на стол. Другой билет так же посмотрел и положил. И третий билет - тоже. Потом без слов вышел. Экзаменаторы решили поставить ему двойку. Но старый профессор заявил: - По-моему, ему можно поставить троечку. - За что же?! - Ну, видите, он чего-то искал... Значит, что-то он знает.
А я кролика купила. В память о наших отношениях? Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.
Нарк другу звонит: - Алло, привет, ты где ? - Я сейчас на дне рождения... - Опа, а где это, дно рождения ?
Жена мужу в постели: -Вечно ты лежишь в постели, как бревно! -А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?
В аптеке: - Дайте мне пол таблетки Виагры. -А чего так мало? -Да мне не е$аться,а повыё$ываться.
Вовочка приходит пьяный домой.Мама : - Вовочка, ты пьяненький ??? - В жопочку...
Звонок в дверь. - Здравствуйте ! Это ваши соседи снизу. - Ну ? - Вы не могли бы кран в ванной закрыть ? А то еще промочите ноги, простудитесь,заболеете и умрете. Или мы вас сами убьем !
Ночью вор забирается в богатый дом. Не успел он осмотреться, как слышит за спиной громкий голос: - Иисус все видит! Вор нервно озирается, но никого рядом не видит. Он начинает искать ценности дальше, но проходит три шага. За спиной вновь раздается голос: - Иисус все видит! Вор в панике оглядывается, и замечает в углу клетку с попугаем. - Так это все ты, безумная птица – Ну и как тебя, поганец, зовут? - Изакиель, – отвечает бодро попугай. - Да какой придурок мог додуматься назвать попугая Изакиелем?! - Тот самый, который назвал ротвейлера Иисусом…
Все, зай. Я спасть. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко - Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?
3xxx: а у меня жесткий стул и задница болит((( yyy: пф) очень двусмысленно звучит)))
И вот опять нет повода не выпить.
По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
- Алло, а Васю можно??? - Пошёл в ж%пу ... - А когда вернётся??
— Чем будем водку закусывать? — Запивать будем. Колой. — Не-е... я пас! У меня печень слабая.
— Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.
— Скажите, а когда вы заинтересовались парашютным спортом? — Честно говоря, когда увидел, что горит и второй двигатель.
Спиртом воду не испортишь.
— Собираюсь поехать на Украину. Как бы узнать о ней побольше? — Не знаю. Но о России ты там узнаешь очень много.
Профессиональный стоматолог даже на улице сверлит глазами.
