- Девушка, а девушка, купите мне мороженое! – Альфонс, что ли? – Нет, пломбир.  

- Я от тебя забеременела! – А ты мне зато всю спину исцарапала!

В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас тупо пиздят.

Интересно почему на всех сайтах есть кнопка ”Забыли пароль?”, а кнопку ”забыли логин?” еще никто не придумал? А ведь первого января она бы оооочень пригодилась!

Люди, вас обманывают!! Нету ни ”Харьковского Университета Ядерной Кибернетики”, ни ”Сибирской Региональной Аэро-Космической Академии”!!! Я на этом уже два ящика пива выиграл! ))

- Что вы делаете с правдой? - Я ее вру.

- Сема, вы посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опятьподорожал!!! - Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?! - Но зато у меня есть зажигалка!

Студент взял билет, посмотрел на него и положил на стол. Другой билет так же посмотрел и положил. И третий билет - тоже. Потом без слов вышел. Экзаменаторы решили поставить ему двойку. Но старый профессор заявил: - По-моему, ему можно поставить троечку. - За что же?! - Ну, видите, он чего-то искал... Значит, что-то он знает.

А я кролика купила. В память о наших отношениях? Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.

Нарк другу звонит: - Алло, привет, ты где ? - Я сейчас на дне рождения... - Опа, а где это, дно рождения ?

Жена мужу в постели: -Вечно ты лежишь в постели, как бревно! -А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?

В аптеке: - Дайте мне пол таблетки Виагры. -А чего так мало? -Да мне не е$аться,а повыё$ываться.

Вовочка приходит пьяный домой.Мама : - Вовочка, ты пьяненький ??? - В жопочку...

Звонок в дверь. - Здравствуйте ! Это ваши соседи снизу. - Ну ? - Вы не могли бы кран в ванной закрыть ? А то еще промочите ноги, простудитесь,заболеете и умрете. Или мы вас сами убьем !

Ночью вор забирается в богатый дом. Не успел он осмотреться, как слышит за спиной громкий голос: - Иисус все видит! Вор нервно озирается, но никого рядом не видит. Он начинает искать ценности дальше, но проходит три шага. За спиной вновь раздается голос: - Иисус все видит! Вор в панике оглядывается, и замечает в углу клетку с попугаем. - Так это все ты, безумная птица – Ну и как тебя, поганец, зовут? - Изакиель, – отвечает бодро попугай. - Да какой придурок мог додуматься назвать попугая Изакиелем?! - Тот самый, который назвал ротвейлера Иисусом…

Все, зай. Я спасть. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко - Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

  3xxx: а у меня жесткий стул и задница болит((( yyy: пф) очень двусмысленно звучит)))  

И вот опять нет повода не выпить.

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...

- Алло, а Васю можно??? - Пошёл в ж%пу ... - А когда вернётся??

— Чем будем водку закусывать? — Запивать будем. Колой. — Не-е... я пас! У меня печень слабая.

— Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.

— Скажите, а когда вы заинтересовались парашютным спортом? — Честно говоря, когда увидел, что горит и второй двигатель.

Спиртом воду не испортишь.

— Собираюсь поехать на Украину. Как бы узнать о ней побольше? — Не знаю. Но о России ты там узнаешь очень много.

Профессиональный стоматолог даже на улице сверлит глазами.